Nuevo fondo de pantalla, acorde a las circustancias

En estos tiempos en que los periódicos deportivos hablan más de lo que piensan...

Keep calm and trust floren

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Conciénciate, necesitas un iPhone 5

<<Es imposible trabajar con 3,5 pulgadas, no hay quien vea una peli y tú necesitas ver pelis. ¿cómo si no vamos a pasar la crisis? Así no se puede vivir, necesitas un iPhone  5, con media pulgada más cambiará tu mundo...>>

Esta es la batalla que los dueños de un iPhone 4s han comenzado con su inconsciencia y pese a todo no es la batalla más sangrienta ni mucho menos, los usuarios de un iphone 3 tienen otra a otro nivel:

<<¡Por fín podrás comprarte otro iPhone! Ya no hay escusa. ¡Después de miles de horas de uso podrás jubilar al iphone 3! ¡Eres un visionario, no compraste el 4 porque lo intuiste: tarde o temprano saldría el cincooo!>>

Parecerá una estupidez o el caso aislado de unos pocos pero el caso es de millones de personas. Se habrán vendido ya más de 150 millones de aparatos, además muchos de ellos, en un principio dotados de inteligencia, que habrán tenido el tres, el cuatro y el 4s. Y me derrumbo sólo de pensar que hay un par de millones que han perdido la batalla contra su inconsciencia.

¿Cómo la inconsciencia puede suplir a la consciencia? ¿Cuanto tiempo puede un ser humano vivir sin un iPhone? En este vídeo se les recuerda a estos invasores que la frase "Polvo eres y en polvo te convertirás" es para todos.

Concurso de piano [cerrado]

Se invita a comer o cenar al primero/a que me toque este tema en piano:
Fringe Theme mix.
Condiciones:
-A fecha de hoy 15 de marzo de 2012 ya tengo que conocer a esa persona.
-Para presentarse antes debe de mandarme un link de google docs con la partitura.
-No me valen nimieces de menos de 2 minutos.
-Debo estar presente cuando la toque para verificar que cumple con los requisitos.
-Tendré derecho a que la toque 2 veces más después de la otorgarle el premio. Siempre que haya un piano disponible.


recomendaciones:
-Que se compre un aparato similar al del video: http://youtu.be/_VVYFBuZuck
-Que se consiga una buena partitura antes de empezar a practicar.
-Que te quede claro que aunque he visto algunos capítulos sueltos, no soy fan de la serie.

Otra ecuación para la vida

Excepto la famosa  Fuerza = masa · aceleración  de Newton no recuerdo aplicar otra ecuación en mi vida, digo 'otra' por si hay alguno que use las de probabilidad o se rija por el economicismo utilitarista que hablaron ayer en la tercera de ABC.

Propongo FB(t) = L - P después de 4 años y un mes de estancia en facebook, es decir no la propongo a la ligera. Además me jacto de haberlo usado 'con cabeza'.
Como bien se habrán dado cuenta algunos:

• FB = Facebook
• t = tiempo
• L    = Lo (pronombre personal)
• P    = Posible

Siendo el sentido de la ecuación sólo legible en el sentido expuesto, como demostraré ahora mismo:
Igual que en álgebra, primero defino un Universo del que yo soy parte y el resto de los usuarios de FB son parte  también de él. Después agregamos las operaciones de uso del Universo.

• Podemos usar FB "+ (más)" o " - (menos)".

• Podemos definir un buen uso y su inverso. (El mal uso). $$ \frac{1},{FB}$$

• Podemos utilizar facebook una vez al día o n veces al día: 

         $$ \{FB^{n}}$$ 
La razón por la que la ecuación es $$ \{FB(t) = L - P}$$ es que el tiempo que use Facebook FB(t) va a ser igual a "Lo menos posible" que simplemente quiere decir que lo usaré como lo que es: herramienta de comunicación. No de investigación ni de entretenimiento. Para investigar tengo la cocina y para entretenerme, tengo un hermano pequeño al que dar la lata.
pd:
Cuando digo que he usado Facebook "Con cabeza", me refiero a darme cuenta del tiempo que invierto en él y me refiero a ser consciente de la configuración que aplico.

Mantis shrimp "solving" Rubik's Cube

Siempre nos quedará la duda de si resolver un cubo de Rubik es tarea complicada para la mente humana. Si sois tecno-religiosos y de rodillas o sentados preguntais a San Google: "the amazing ARM powered android speedcuber" o el brutal "CubeStormer", "CubeStormer II", se comprueba cómo esos cálculos son más propios de una máquina.

Pensar que se es muy listo por resolver este problema matemático es de estupidos concienzudos ya que la solucion consiste en entender el algoritmo, como bien afirman desde Chile.

Esta "gamba" ha colgado un video un pelín trucado ¿no?

Vender un coche en China

Recientemente Audi acaba de superar, tras 20 años de presencia comercial, el millon de coches premium vendidos.
Para ello ha tenido que adaptarse a los matices diferenciadores que pedía este mercado, principalmente en los concesionarios. Me explico citando un artículo de ABC Motor, de Santiago Ibañez:

El Cliente chino es un personaje muy especial. En China, los más de 200 concesionarios de Audi han debido de trabajar muy duro para hacerse un hueco.
En los estudios de mercado han llegado a la conclusion de que las paredes entre la tienda y el taller hande ser de cristal transparente para que el cliente cuando deje su coche a reparar vea que su coche lo están reparando y no están perdiendo el tiempo con él. Incluso han tenido que dotarlos de salas de espera con televisiones, acceso a internet o salas de masaje donde ofrecer un masaje al cliente porque éste es capaz de esperar el tiempo que haga falta en el concesionario mientras le reparan el coche. También esta impaciencia afecta al modo en que los chinos compran sus coches. Si en España, unque preferimos llevarnos el cocheque haya en la concesión sin esperar mucho, somos capaces de esperar un tiempo prudencial por disponer de algún  extra u opción especial, los chinos, en cambio, cuando visitan un concesionario suelen llevar en muchos casos el dinero encima para llevarse el coche en ese mismo instante sin esperar nada. Si les gusta el coche que han ido a ver, se lo quieren llevar ya. También resulta curioso el afán de los chinos con alto poder adquisitivo de disponer de coches con una batalla más larga de la que estamos habituados en occidente y así, todas las berlinas que vende Audi en el país asiático llevan la L en su distintivo y sólo veremos por sus calles o carreteras A4L, A6L o el enorme A8L.

Si al mimar tanto a este mercado ha sido una estupidez, añadiendole los beneficios, la estupidez pasa a ser concienzuda.

Economía explicada con vacas, full version.

Comunismo:
Tu tienes dos vacas, el estado te quita las dos y te da algo de leche.
Fascismo:
Tu tienes dos vacas, el estado te quita las dos y te vende algo de leche.
Socialismo:
Tu tienes dos vacas, el estado te quita una y se la da a tu vecino, que no trabaja.
Capitalismo:
Tu tienes dos vacas, vendes una y te compras un toro, tienes mas vacas, las vendes y te haces rico.
Economía Japonesa:
Tu tienes dos vacas, las re-diseñas  a escala 1:10 y para que produzcan el doble de leche. No te haces rico, documentas todo el proceso en dibujos animados, los llamas Vakimon y misteriosamente te haces millonario.
Economía Alemana:
Tu tienes dos vacas, mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Economía Francesa:
Tu tienes dos vacas, entras en huelga y organizas protestas porque tu lo que quieres es tener 3 vacas.
Economía India:
Tu tienes dos vacas, tu adoras las dos vacas.
Economía China:
Tu tienes dos vacas, tienes a 300 chinos ordeñandola por lo que produces cien veces más de lo normal.
Pegas un tiro a un periodista que iba a contar la verdad.
Economía Rusa:
Tu tienes dos vacas, las cuentas y te das cuenta que tienes 3 vacas, las vuelves a contar y tienes 25 vacas, cuentas de nuevo y tienes 5. Dejas de contar y abres otra botella de vodka.
Economía Mexicana:
Tu tienes dos vacas, las despellejas, llenas la piel de droga y te haces rico con la exportación de vacas.

Idea de JCR

Economía Iraquí:
Tu no tienes vacas lecheras, pero nadie cree que no las tengas porque hay indicios de que las hay. Te bombardean con vacas normales y te invaden el país. No había vacas lecheras.
Economía suiza:
Hay 200 millones de vacas, seguro que tienen dueño pero nadie parece saber quien es.
Economía italiana:
Tu tienes dos vacas, al no gustarte su diseño contratas a estilistas, arquitectos, diseñadores de coches para que las moldeen, las lijen, las pinten y las decoren. Las vacas ya no dan leche pero el diseño es tan atractivo que te haces millonario.